Кіровоград. Дитячий садок № 3 "Незабудка"








Консультації

                                                 Мистецтво бути батьками                                                                                                                                                                                                                                  Бути справжніми батьками - це мистецтво. А що саме допоможе нам стати такими батьками?                                       Знання?.. Є багато дорослих, які знають свою дитину, але не відчувають її. Від їх «знань» діти тікають з дому, стають малолітніми злочинцями або наркоманами. Хоча заперечувати значення знань було б неправильно.                       Досвід?.. Але наявність у людей багатого життєвого досвіду ще не означає, що вони навчилися робити з нього правильні висновки. Однак не рахуватися з досвідом, звичайно, теж не можна. Дуже багато залежить не від досвіду та знань батьків, а від їх інтуїції та вміння відчувати і розуміти дитину. Щоб бачити в дитині «сплетіння дарувань», дорослим потрібно насамперед навчитися розуміти дитину. Дитина росте і росте набагато швидше, ніж здається батькам. Звичайно дорослі, з'ясовуючи відносини в присутності дитини і не соромлячись у виразах, відмахуються: «Та, що він розуміє, малий ще!» А малюк все розуміє, все помічає, з усього робить власні висновки. Згадаємо про те, що виховує дитину не власне виховання, а відносини між батьками. Шановні дорослі, врахуйте, діти уважно спостерігають за вами, відзначаючи кожен ваш крок, будьте обережні у словах і вчинках!                                                   Є дорослі, яких зовсім не хвилюють стосунки з дітьми, але всі діти і підлітки дуже сильно стурбовані відносинами з дорослими. Ось такі записки діти пишуть:                                                                                                              «Що робити з моїми батьками, щоб вони не сварилися і не кричали один на одного?» (10 років)                                    «Я не хочу, щоб моя мама захворіла і померла. Як пояснити їй, що курити дуже небезпечно?» (8 років)                        «Як бути, якщо дорослі тебе не розуміють?» (13 років)                                                                                                    «Як пояснити батькам, що я вже доросла?» (14 років)                                                                                                      «Що зробити, щоб папа кинув пити?» (12 років)                                                                                                              «Як пояснити мамі, що не можна обманювати? Вона часто обманює папу» (9 років)                                                              Як бачите, проблем з дорослими у дітей нітрохи не менше, а іноді навіть більше, ніж у дорослих з дітьми. Тільки проблеми дітей часом значно серйозніші і вирішуються важче.                                                                                              Чому треба навчити дітей в першу чергу? Вмінню нікого не засуджувати (тим більше батьків) і уміння прощати. Саме це буде першою відповіддю на наведені вище питання. Але той щирий біль і тривога, якими просякнуті ці записки, можливо, змусять дорослих задуматися і подивитися на своїх дітей пильніше.                                                        Завдяки своїй природній чуйності діти хоча і не обтяжені спеціальними знаннями і не навчені життєвим досвідом, однак здатні зрозуміти дорослих значно частіше, ніж дорослі дітей. Чому це відбувається? Причин тут кілька.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    
Дитяча душа більш чиста і невинна порівняно з душами багатьох дорослих.                                                                                                                                                                                                                            
Багато діти ще не розучилися дивитися «серцем». Пам'ятаєте слова Маленького принца: «Самого головного очима не побачиш. Пильне лише одне серце»?                                                                                                                                                                                                                                                                          
Третю причину одного разу назвали самі підлітки. Вони сказали наступне: «Діти в родині оточені дорослими. Дорослих багато, а дітей мало. Перебуваючи в оточенні дорослих, нам доводиться вивчати вас зсередини, щоб краще зрозуміти. А дорослі не оточені дітьми, тому і не намагаються їх вивчати, а значить - не розуміють».                                                                                                                                                                                     Скільки сказано, скільки написано книг про «формування навичок і умінь», «актуалізації процесів навчання», «гуманізації освіти»!.. Але всі ці «розумні» дискусії часто не мають ніякого відношення до дитини. Тому що треба звертатися не до «індивіду», не «об'єкту» або «суб'єкту» виховання, а до живої, веселої або сумної, поступливої або вимогливої дитини. Розмова про те, як зрозуміти дитину, може бути тільки розмовою про те, як зрозуміти душу дитини.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         Справжніми батьками дозволяють стати три речі: вміння ЛЮБИТИ, вміння РОЗУМІТИ і вміння ПІДТРИМУВАТИ. Все дуже просто, батьки зможуть допомогти дітям досягти справжньої зрілості і сили тільки тоді, коли створять атмосферу любові, розуміння і підтримки у відносинах з дитиною (причому навіть не з моменту народження, а з моменту Зародження).                                                                                                                                                                                                                                                                        Неможливо кожен раз знаходити ідеальний вихід, тому що нам батькам доводиться виховувати дітей, навіть коли ми хворі вибилися з сил, засмучені або розсерджені на когось іншого. У сімейному житті завищені вимоги до кожного члена сім'ї іноді стають подібні настирливим звукам автомобільних гудків в пробці, у годину пік. Кожному відомо, що десь попереду є перешкода, але ніхто не може зрушитися з місця, нічого іншого не вдієш, крім як безперервно сигналити. Через деякий час рух на вулиці відновлюється. Щоб продовжити рух, ми користуємося нашими ресурсами та інформацією, зміцнюючи самооцінку, забезпечуючи позитивну підтримку і знаходячи найкращі методи вирішення проблеми. Ефективне виховання - не мішанина методів, а зважений підхід до ключових подій, які, як відомо кожному, неодмінно відбудуться. Ефективне виховання починається з батьків, які без побоювань кажуть «ні», своєчасно вводять правила і встановлюють межі. Правила висловлюють наші переконання і вимоги до дітей; вони вчать дітей співпрацювати з нами, а в майбутньому - і з іншими людьми. Визначаючи свої правила і кордони, ми допомагаємо дітям засвоювати прийнятні форми поведінки і разом з тим проявляти свою незалежність і творчі здібності.                                                                                                                                                                                                                                                                          Психологи стверджують, що немовлята починають вчитися контролювати свою поведінку з восьмимісячного віку. Необхідно підкреслити слово «починають». Незважаючи на те, що діти поводяться не так, як дорослі, вони вчаться управляти своєю поведінкою і відмовлятися від задоволень. Самоконтроль, або самодисципліна, - основний стрижень прийнятної поведінки. Плануючи стратегію виховання, обміркуйте наступні ключові моменти:                                                                                                                  
1. Кожен раз, приймаючи рішення, спробуйте відповісти на важливі питання:                                                                                                                                                                                                                          
 • Якою я хочу бачити свою дитину?                                                                                                                                                                                                                                                                                    
 • Які почуття я відчуваю, коли по милості дитини виглядаю недосвідченим батьком?                                                                                                                                                                                                                
• Яким вчинкам я надаю особливе значення в глибині душі?                                                                                                                                                                                                                                                 2. Кожен батько хоче, щоб дитина розуміла його мотиви, погоджувалася з його переконаннями, любила  його і слухалася. Такі ідеальні діти існують тільки в нашій уяві. Навіть діти відмовляються розуміти наші мотиви, заперечують наші переконання і терпіти не можуть, коли ми вчимо їх, як слід поводитися. Часто нам доводиться  щось забирати у дитини, наприклад небезпечну іграшку, або стримувати активність малюка, наприклад забороняючи йому вибігати на дорогу. Коли дитина плаче, ми розриваємось між бажанням проявити доброту і необхідністю проявити твердість. Ми маємо сумнів у власній правоті.                                                                                                                                                                                                                                              3. Пам'ятайте, що діти дуже люблять своїх батьків, прощають їх і від природи наділені життєрадісністю.                                                                                                                                                                                   Милі, дорогі батьки, відчуйте своїх дітей, полюбіть їх, подивіться на них як на продовження самих себе і ви пізнаєте справжнє почуття Батьківства.                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Я хочу любити тебе, але не тримати тебе,                                                                                                      Я хочу цінувати без міркувань,                                                                                                                          Я хочу приєднатися до тебе, але не вторгатися в тебе.                                                                                    Я хочу просити, але не вимагати,                                                                                                                     Я хочу залишити, але не дорікати.                                                                                                                    Я хочу допомогти, але не дорікаючи за невміння,                                                                                              Якщо ми обидва хочемо цього, зможемо зустрітися.                                                                                                                      Вірджинія Сатир                                                                                                                                                                                                                                                             Успіхів, здоров'я  і щастя у вашій родині.

 

 

 

                                                           Тест для батьків                                                                                                                                                                                                                                            Більшість батьків свято переконані, що вони гарні батьки. Про своїх дітей одні батьки розповідають стороннім лише хороше, а другі – не соромляться жалітися на них...                                                                                       Стосунки батьків і дітей – вічна проблема, з якою зіштовхується кожне покоління. Чому в одних сім’ях ‐ мир і спокій, а в інших – сварки, крики і скандали? Якими бачать діти своїх батьків? Якими батьками ви насправді є? На ці запитання допоможе відповісти цей тест. Виберіть свої варіанти відповідей на 10 запитань і позначте їх.                                                                                                                                                                                      1. Чи читаєте ви своїй дитині книжки перед сном?                                                                                               - систематично - 3;                                                                                                                                         - інколи - 1;                                                                                                                                                   - ніколи, читає дружина (чоловік, бабуся, дідусь тощо) - 0;                                                                               - а навіщо забивати дурницями дитині голову перед сном? - 2.                                                                                                                                                                                                                                      2. Чи довіряє вам дитина свої таємниці і переживання?                                                                                     - у хвилини відвертості - так - 3;                                                                                                                      - про всі таємниці дізнаюся від сусідів, вихователів (вчителів), знайомих - 4;                                                         - а навіщо мені її таємниці? - 1;                                                                                                                         - як мені знадобиться дізнатися, натисну – і все скаже - 2.                                                                                                                                                                                                                                            3. Скільки часу за день ви спілкуєтесь з дитиною?                                                                                               - стільки, скільки конче необхідно - 2;                                                                                                               - з ранку до ночі - 4;                                                                                                                                       - увесь вільний час - 3;                                                                                                                                     - я не маю часу для спеціального спілкування - 1.                                                                                                                                                                                                                                                       4. Якщо вихователька (вчителька) не задоволена поведінкою чи результатами навчання вашої дитини, що ви зробите?                                                                                                                                               - дам прочухана, не дозволю дивитися мультики (піти погуляти тощо), примушу визубрити новий матеріал тощо - 2;                                                                                                                                                           - допоможу дитині розібратися в ситуації (зрозуміти складний матеріал) - 3;                                                        - дитина отримала зауваження (погану оцінку) – нічого страшного, наступного разу виправиться - 1;                   - влаштую скандал виховательці (вчительці) - 4.                                                                                                                                                                                                                                                            5. Як ваша сім'я проводить літній відпочинок?                                                                                                   - тато – в один бік, мама – в другий, діти – до бабусі (в табір тощо) - 1;                                                               - намагаємося провести відпочинок разом - 3;                                                                                                   - відправляємо дітей до бабусі чи в табір, а самі їдемо відпочивати - 2;                                                               - куди дитина захоче, туди й поїде - 4.                                                                                                                                                                                                                                                                        6. Після сварки з дитиною хто першим починає миритися?                                                                                 - той, хто першим усвідомить свою провину - 3;                                                                                                 - ніхто і ніколи, все налагоджується само собою - 1;                                                                                         - певна річ, дитина, вона ж наймолодша - 2;                                                                                                     - завжди я, шкода ж дитини! - 4.                                                                                                                                                                                                                                                                                  7. Чи намагаєтеся ви виконати всі бажання своєї дитини?                                                                                   - так, стараюся виконати усі - 4;                                                                                                                        - так, якщо маю кошти і час - 3;                                                                                                                        - бажання - так, примхи - ні - 2;                                                                                                                        - це діти мають виконувати бажання дорослих - 1.                                                                                                                                                                                                                                                      8. Як часто ви даєте дитині вказівки, поради, робите зауваження?                                                                   - постійно - 2;                                                                                                                                                 - не втручаюсь в життя дитини - 4;                                                                                                                 - у разі необхідності - 3;                                                                                                                                   - давати поради і вчити жити – безнадійна справа, тому я усім раджу цього не робити - 1.                                                                                                                                                                                              9. Чи здатні ви віддати свою дитину надовго (більше місяця) на виховання державному закладу чи родичам?                                                                                                                                                                 - тільки якщо нема іншого виходу - 3;                                                                                                               - так я і роблю - 2;                                                                                                                                          - ніколи в світі - 4;                                                                                                                                          - де захоче, там і житиме - 1.                                                                                                                                                                                                                                                                                      10. Якщо дитина без дозволу взяла гроші і потратила на свої витребеньки, що ви зробите?                          - шкуру здеру! - 2;                                                                                                                                          - поговорю, поясню, чому так не можна робити - 3;                                                                                         - то й нехай, «все найкраще – дітям!» - 4;                                                                                                        - в моєму домі гроші не валяються абиде - 1.                                                                                                                                                                                                                                                                 А тепер підрахуйте суму балів за усі ваші відповіді. Нижче наведені розшифровки отриманих чисел.                                                                                                                                                                                           Від 10 до 15 балів. Ви – байдужа мати чи батько. Для вас дитина – другорядний продукт вашого життя, досить обтяжливий додаток, щоб не сказати тягар. Ваше життєве кредо: "Хочу пожити для себе!", і саме на цьому базуються ваші стосунки з дитиною. Оскільки ви живете тільки власним життям, в якому для дитини місяця нема, то ваша байдужість, відповідно, рано чи пізно викличе байдужість до вас з боку дитини. Рік у рік емоційна відстань між вами і дитиною зростатиме і зрештою перетвориться на прірву. Ви не  потребуєте і не відчуваєте радості і тепла від спілкування з дитиною. Вас пов’язують лише побут, матеріальні речі. Коли дитина виросте і стане самостійною, порвуться й ці ниточки, тож ви станете не потрібні одне одному навзаєм.                                                                                                                                                                                           Від 16 до 25 балів. Ви - тиран. Вважаючи себе найголовнішим членом сім’ї, на якому «все тримається», ви вимагаєте від дитини незаперечного послуху і покірності. Для вас існує лише ваша думка, а думка, бажання, проблеми дитини вас не цікавлять, оскільки не є важливими. Ви твердо знаєте, як треба виховувати дитину, і чітко дотримуєтесь своїх правил. Опір дитини вас обурює і доводить до шаленства. Можливо, ваша дитина намагається врятуватись від вас тим, що замикається в собі і мовчки, покірно вислуховує ваші нотації та виконує ваші вимоги. Цілком можливо, що коли „ваша слухняна овечка” виросте, то почне робити все навпаки, тож матимете цілковиту протилежність тому, чого ви навчали довгі роки. А можливо, збереже зовнішню слухняність і намагатиметься триматись від вас якнайдалі...                                                                                                                                                                                                                                                                                Від 26 до 34 балів. Ви – справді хороша мати чи батько. Маєте повний контакт з дитиною, знаєте її таємниці, проблеми, радощі й болі. Дитина вважає вас своїм другом, не хоче засмучувати вас своєю поведінкою, а якщо все-таки так стається, то ви швидко знаходите порозуміння, і конфлікт не переростає у хронічні скандали. Ви знаєте свою дитина і можете передбачити її реакцію чи поведінку у певних ситуаціях. Дитина почувається захищеною у сім’ї. У вас справжні близькі стосунки, що не переходять в панібратство, бо ви вмієте зберігати дистанцію і авторитет, бути вимогливим при потребі.                                                                                                                                                                                                                                                                     Від 35 до 40 балів. Ви – прислуга своєї дитини. За власним бажанням ви обслуговуєте її не тільки в побутовому сенсі, а й у моральному: дитина крутить вами, як собі хоче, пристосовує вас до своїх потреб і виконання бажань, вважаючи себе пупом землі. Будьте готові до того, що коли вона виросте, то не буде рахуватися з вами. Можливо, ви свідомо приносите себе в жертву, але задумайтесь ще й про таке: плекаючи егоїста, ви виростите нещасну людину, бо рано чи пізно ваша дитина з’ясує, що світ таки не крутиться тільки навколо неї. І хтозна, чи зможе вона з цим примиритися...

 

                                                                                                                                                                                                                                                                         


1
2